Ανάμεσα στα δεκάδες πλεονεκτήματα που έχει η μοτοσυκλέτα, το βασικότερο είναι ότι σε βοηθάει να καταλάβεις τον χαρακτήρα της συντρόφου σου (και εκείνη τον δικό σου…) πολύ πριν κάνεις το υπονενοημένο βήμα και ανέβεις τα σκαλιά της εκκλησίας ή του δημαρχείου, από την πρώτη κιόλας βόλτα. Αποκρυπτογραφώντας τον συνδυασμό των δικών της συμπεριφορών και αντιδράσεων, μπορείς να βρεις τον πραγματικό χαρακτήρα σας και να διαπιστώσεις αμέσως αν ταιριάζεις με την σύντροφό σου και αν είναι το κατάλληλο άτομο για να ανοίξεις σπίτι. Οι παρακάτω μέθοδοι είναι “επιστημονικά αποδειγμένο” ότι προσφέρουν ακριβή αποτελέσματα σε όλους όσους τους χρησιμοποίησαν:
Μέθοδος 1
Κάνεις αμέσως σούζα (παραλίγο να φάτε καπάκι αλλά το σώζεις…) και συνεχίζεις με σφήνες ανάμεσα στα αυτοκίνητα. Σε τρία δευτερόλεπτα φτάνετε έξω από την καφετέρια και παρκάρεις με τις πάντες
Εκείνη:
Α. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και σου δίνει ένα ρουφηχτό φιλί
Β. Κατεβαίνει από την σέλα και σε γαμοσταυρίζει
Γ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και δεν κάνει κανένα σχόλιο για την οδήγησή σου
Δ. Έχει ήδη φύγει από την σέλα πριν πέντε χιλιόμετρα, αλλά τώρα το πρόσεξες
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Α
Εδώ έχουμε κλασική περίπτωση εφήμερης, θυελλώδους σχέσης. Το κορίτσι είναι Adrenaline Junkie (ή σκέτο Junkie…) και η σχέσης σας θα διαρκέσει όσο κρατάς την ένταση ψηλά. Κάνε τα πάντα μαζί της εκτός από γάμο διότι κάποτε θα σοβαρευτείς κι εσύ και κάποιος άλλος θα αναλάβει να κρατάει την “ένταση” ψηλά
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Β
Το κορίτσι είναι μια χαρά, απλώς δεν έχει κατανοήσει ότι ο τρόπος που φλερτάρουν οι μοτοσυκλετιστές δεν έχει αλλάξει από την εποχή των Νεάντερνταλ. Άσε την να φύγει προς το παρόν και την ξαναπαίρνεις τηλέφωνο για ραντεβού στα σαράντα της (που θα θέλει να καβαλάει οτιδήποτε κάνει σούζες…) ή όταν ενηλικιωθείς εσύ
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Γ
Μακριά!! Το χειρότερο είδος γυναίκας. Δύο λόγοι υπάρχουν που δεν σχολίασε την οδήγησή σου. Είτε είναι εντελώς βλαμμένη και δεν κατάλαβε ότι παραλίγο να σκοτωθείτε, είτε είναι από αυτές που λένε από μέσα τους “Θα τον αλλάξω εγώ αυτόν”.
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Δ
Είτε παίρνεις τηλέφωνο στο ΚΑΤ για να μάθεις σε πιο δωμάτιο την έχουν και να της στείλεις λουλούδια, είτε παίρνεις τηλέφωνο τον φίλο σου τον Γιώργο να έρθει στην καφετέρια να σου κάνει παρέα στον καφέ
Μέθοδος 2:
Οδηγάς όσο πιο ήρεμα μπορείς, αφήνοντας όλες τις υπόλοιπες μοτοσυκλέτες να σε προσπερνούν
Εκείνη:
Α. Καθ’ όλη την διάρκεια της διαδρομής σε ρωτάει τι ώρα έχει πάει
Β. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και είναι ευδιάθετη και χαμογελαστή
Γ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και σε ρωτάει πόσα κυβικά είναι η μοτοσυκλέτα σου
Δ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και αμέσως τηλεφωνεί στον πρώην γκόμενό της να έρθει να την πάρει
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Α
Εδώ χρειάζεται περεταίρω διερεύνηση. Μπορεί να ρωτάει για την ώρα, είτε επειδή έχει πιο σημαντικά πράγματα στο μυαλό της από εσένα, είτε επειδή προσπαθεί να σου πει με ευγενικό τρόπο να ανοίξεις λίγο παραπάνω τον γκάζι. Χούφτωσέ το στην επιστροφή για να έχεις πιο σαφή εικόνα και αναλόγως αντιδράσεων ακολούθησε τις συμβουλές της Μεθόδου 1
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Β
Τα χαμόγελα δεν οφείλονται επειδή απόλαυσε την βόλτα, αλλά επειδή κατάλαβε ότι παραμέρισες τη σχέση σου με την μοτοσυκλέτα σου για χάρη της (Αχ ο γλυκούλης μου για μένα το κάνει...). Η μέρα που θα σε κοπανάει με την παντόφλα στο κεφάλι δεν είναι μακριά... οπότε ένα πράγμα σου μένει να κάνεις: Run Forest! Run!!!!!
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Γ
Όπως καταλαβαίνεις η ερώτηση που σου κάνει είναι συμβολική και δεν αφορά τα κυβικά του κινητήρα αλλά αυτά που έχεις μέσα στο σώβρακο. Με άλλα λόγια σε ρωτάει αν το σεξ που κάνεις είναι τόσο βαρετό όσο και η οδήγησή σου. Η κοπελιά έχει απαιτήσεις από τους άντρες, οπότε ήδη ξέρεις σε ποιον θα ρίχνει το φταίξιμο όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά στο σπίτι
Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Δ
Πραγματικά δηλαδή, τι δεν κατάλαβες;
