(Μόνο για άντρες) Δύο μοτοσυκλετιστικοί μέθοδοι για να βρεις την γυναίκα της ζωής σου

Η μοτοσυκλέτα ως εργαλείο επιλογής!
Μπάμπη Μέντη
Από τον

Μπάμπη Μέντη

18/11/2016

Ανάμεσα στα δεκάδες πλεονεκτήματα που έχει η μοτοσυκλέτα, το βασικότερο είναι ότι σε βοηθάει να καταλάβεις τον χαρακτήρα της συντρόφου σου (και εκείνη τον δικό σου…) πολύ πριν κάνεις το υπονενοημένο βήμα και ανέβεις τα σκαλιά της εκκλησίας ή του δημαρχείου, από την πρώτη κιόλας βόλτα. Αποκρυπτογραφώντας τον συνδυασμό των δικών της συμπεριφορών και αντιδράσεων, μπορείς να βρεις τον πραγματικό χαρακτήρα σας και να διαπιστώσεις αμέσως αν ταιριάζεις με την σύντροφό σου και αν είναι το κατάλληλο άτομο για να ανοίξεις σπίτι. Οι παρακάτω μέθοδοι είναι “επιστημονικά αποδειγμένο” ότι προσφέρουν ακριβή αποτελέσματα σε όλους όσους τους χρησιμοποίησαν:

 

 

Μέθοδος 1

Κάνεις αμέσως σούζα (παραλίγο να φάτε καπάκι αλλά το σώζεις…) και συνεχίζεις με σφήνες ανάμεσα στα αυτοκίνητα. Σε τρία δευτερόλεπτα φτάνετε έξω από την καφετέρια και παρκάρεις με τις πάντες

Εκείνη:

Α. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και σου δίνει ένα ρουφηχτό φιλί

Β. Κατεβαίνει από την σέλα και σε γαμοσταυρίζει

Γ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και δεν κάνει κανένα σχόλιο για την οδήγησή σου

Δ. Έχει ήδη φύγει από την σέλα πριν πέντε χιλιόμετρα, αλλά τώρα το πρόσεξες

 

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Α

Εδώ έχουμε κλασική περίπτωση εφήμερης, θυελλώδους σχέσης. Το κορίτσι είναι Adrenaline Junkie (ή σκέτο Junkie…)  και η σχέσης σας θα διαρκέσει όσο κρατάς την ένταση ψηλά. Κάνε τα πάντα μαζί της εκτός από γάμο διότι κάποτε θα σοβαρευτείς κι εσύ και κάποιος άλλος θα αναλάβει να κρατάει την “ένταση” ψηλά

 

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Β

Το κορίτσι είναι μια χαρά, απλώς δεν έχει κατανοήσει ότι ο τρόπος που φλερτάρουν οι μοτοσυκλετιστές δεν έχει αλλάξει από την εποχή των Νεάντερνταλ. Άσε την να φύγει προς το παρόν και την ξαναπαίρνεις τηλέφωνο για ραντεβού στα σαράντα της (που θα θέλει να καβαλάει οτιδήποτε κάνει σούζες…) ή όταν ενηλικιωθείς εσύ

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Γ

Μακριά!! Το χειρότερο είδος γυναίκας. Δύο λόγοι υπάρχουν που δεν σχολίασε την οδήγησή σου. Είτε είναι εντελώς βλαμμένη και δεν κατάλαβε ότι παραλίγο να σκοτωθείτε, είτε είναι από αυτές που λένε από μέσα τους “Θα τον αλλάξω εγώ αυτόν”.

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Δ

Είτε παίρνεις τηλέφωνο στο ΚΑΤ για να μάθεις σε πιο δωμάτιο την έχουν και να της στείλεις λουλούδια, είτε παίρνεις τηλέφωνο τον φίλο σου τον Γιώργο να έρθει στην καφετέρια να σου κάνει παρέα στον καφέ

 

Μέθοδος 2:

Οδηγάς όσο πιο ήρεμα μπορείς, αφήνοντας όλες τις υπόλοιπες μοτοσυκλέτες να σε προσπερνούν

 

Εκείνη:

Α. Καθ’ όλη την διάρκεια της διαδρομής σε ρωτάει τι ώρα έχει πάει

Β. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και είναι ευδιάθετη και χαμογελαστή

Γ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και σε ρωτάει πόσα κυβικά είναι η μοτοσυκλέτα σου

Δ. Κατεβαίνει από την μοτοσυκλέτα και αμέσως τηλεφωνεί στον πρώην γκόμενό της να έρθει να την πάρει

 

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Α

Εδώ χρειάζεται περεταίρω διερεύνηση. Μπορεί να ρωτάει για την ώρα, είτε επειδή έχει πιο σημαντικά πράγματα στο μυαλό της από εσένα, είτε επειδή προσπαθεί να σου πει με ευγενικό τρόπο να ανοίξεις λίγο παραπάνω τον γκάζι. Χούφτωσέ το στην επιστροφή για να έχεις πιο σαφή εικόνα και αναλόγως αντιδράσεων ακολούθησε τις συμβουλές της Μεθόδου 1

 

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Β

Τα χαμόγελα δεν οφείλονται επειδή απόλαυσε την βόλτα, αλλά επειδή κατάλαβε ότι παραμέρισες τη σχέση σου με την μοτοσυκλέτα σου για χάρη της (Αχ ο γλυκούλης μου για μένα το κάνει...). Η μέρα που θα σε κοπανάει με την παντόφλα στο κεφάλι δεν είναι μακριά... οπότε ένα πράγμα σου μένει να κάνεις: Run Forest! Run!!!!!    

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Γ

Όπως καταλαβαίνεις η ερώτηση που σου κάνει είναι συμβολική και δεν αφορά τα κυβικά του κινητήρα αλλά αυτά που έχεις μέσα στο σώβρακο. Με άλλα λόγια σε ρωτάει αν το σεξ που κάνεις είναι τόσο βαρετό όσο και η οδήγησή σου. Η κοπελιά έχει απαιτήσεις από τους άντρες, οπότε ήδη ξέρεις σε ποιον θα ρίχνει το φταίξιμο όταν τα πράγματα δεν πάνε καλά στο σπίτι

 

Τι πρέπει να κάνεις στην περίπτωση Δ

Πραγματικά δηλαδή, τι δεν κατάλαβες;

 

Ο Τολστόι, ο Μπακούνιν, οι 4Τροχοί και το MOTO

Όταν ο σύμβουλος του Τσίπρα μας έριξε όλους σ’ ένα καλάθι
Θάνο Αμβρ. Φελούκα
Από τον

Θάνο Αμβρ. Φελούκα

6/2/2017

Σε άρθρο του που ανέβασε στην κυβερνητική γωνιά, την «ΑΥΓΗ», ο σύμβουλος Στρατηγικού Σχεδιασμού του Αλέξη Τσίπρα γράφει τις φράσεις:

«Εμείς διαβάζαμε Τολστόι, Βάρναλη, Ρίτσο, Λένιν, Μαρξ, Μπακούνιν. Αγαπούσαμε τον Ντοστογιέφσκι…» - «Εκείνοι διαβάζανε “4 τροχούς”, “Moto” και “Marie Claire”, όταν εμείς διαβάζαμε φιλοσοφία. Τους κοροϊδεύαμε ως αντιδραστικούς και αυτοί με τη σειρά τους μας κορόιδευαν ως γραφικούς και κουλτουριάρηδες.»

Στο ενδιάμεσο από αυτές τις δύο προτάσεις, ο Νίκος Καρανίκας, κάνει άλλο μεγάλο ατόπημα γράφοντας ότι: «…βγάζαμε συμπεράσματα από τον Πασκάλ και τον Μπρικνέρ», αγνοώντας ότι ο Γάλλος συγγραφέας Πασκάλ Μπρυκνέρ είναι ΕΝΑ πρόσωπο γιατί απλά έψαχνε γρήγορα στο Google και μπερδεύτηκε, φανερώνοντας με αυτό το λάθος ότι στην προσπάθειά του να τονίσει ιδεολογικές αντιθέσεις, βρήκε ότι συγγραφέα μπορούσε, και «κανά δυο τρεις» τίτλους περιοδικών και τα ανέφερε για να τονίσει ευφάνταστα (στο μυαλό του) το «αυτοί κι εμείς», αφού πρώτα μπέρδεψε την πολιτικοποίηση με την κομματοποίηση…

Στο μυαλό λοιπόν του Νίκου Καρανίκα όποιος διαβάζει MOTO ανήκει σε μία πολιτική παράταξη, πράγμα τόσο γελοίο, που από αυτό και μόνο δεν μπορούμε να του θυμώσουμε για όλα τα λάθη που κρύβει η πρότασή του. Απεναντίας βρίσκουμε ότι η αναφορά του μας τιμά γιατί φαίνεται ότι πέταξε τυχαία τίτλους περιοδικών, όπως τυχαία πέταξε συγγραφείς που δεν έχει διαβάσει, αφού τους ανακατεύει τα ονόματα με το ίδιο στυλ που ο κολλητός του ο πρωθυπουργός, βλέπει δύο νησιά εκεί που υπάρχει ένα, και βγάζει πρόγραμμα να επισκεφτεί την Λέσβο και μετά την Μυτιλήνη. Πάνω στην συγγραφική του δίνη, κι αφού έμπλεξε στο Google με τόσα ονόματα συγγραφέων, ο Καρανίκας μάλλον θα έψαχνε να βρει και μερικούς τίτλους περιοδικών, (με την λογική ότι τα περιοδικά τα διαβάζουν όσοι δεν είναι του πνεύματος) κι έτσι είναι μάλλον ευτύχημα που ήμασταν μέσα στις επιλογές του σύμβουλου Στρατηγικού Σχεδιασμού της κυβέρνησης. Γιατί αυτό αποδεικνύει ότι το MOTO είναι πιο αναγνωρίσιμο στον Νίκο Καρανίκα, από ότι είναι ο Πασκάλ Μπρυκνέρ κι έτσι δεν χρειάστηκε να ψάξει σε κανένα Google πριν πληκτρολογήσει τα τέσσερα γραμματάκια!

Μετά έγραψε κάτι ακόμα που την τόση δα ευτυχία μας -από την αναφορά- την μετέτρεψε σ’ ένα πυροτέχνημα θετικών συναισθημάτων και το γέλιο μας αντήχησε στα πέρατα του αστικού ιστού, όπως ακριβώς και το γέλιο του Οβελίξ στο τελευταίο σκίτσο κάθε κόμικ, όταν στήνεται το διάσημο γαλατικό τσιμπούσι! (Ζητάμε ταυτόχρονα και μία δυνατή συγνώμη για αυτό τον παραλληλισμό που μας ήρθε από ευτελή κόμικ και δεν ψάξαμε σε βιβλιοθήκες «κουότινκ» για κάτι πιο κοντά στο γούστο του Καρανίκα)  

Ο τρία σίγμα λοιπόν, (Σύμβουλος Στρατηγικού Σχεδιασμού) συνεχίζει λέγοντας ότι οι αναγνώστες του MOTO είναι αντιδραστικοί… πράγμα που μόνο σαν κομπλιμέντο μπορούμε να το δούμε!

«Βάλε 2 κιλά Ρουσσώ να ανιχνεύσουμε Διαφωτισμό»

Με σοβαροφάνεια λοιπόν, να ευχαριστήσουμε τον Νίκο Καρανίκα για αυτή την αναφορά, που αν μη τι άλλο αποδεικνύει την αναγνωσιμότητα του περιοδικού μας, καθώς παραμένει στο μυαλό ακόμα κι αυτών που δεν είναι μοτοσυκλετιστές!

Προσωπικά όμως του οφείλω και μία απάντηση, καθώς αναλαμβάνοντας έναν τέτοιο τίτλο με ιστορία τριάντα ετών, σε μία από τις δυσκολότερες συγκυρίες, δεν γίνεται να αφήσω να εννοηθεί το παραμικρό. Από την εποχή που ήμουν μικρό παιδί, το MOTO έχει κάνει πολιτική μονάχα με την έννοια του αγώνα για τα δικαιώματα των μοτοσυκλετιστών. Την μείωση του ΦΠΑ στα κράνη, την έκδοση πινακίδων και διπλωμάτων, και τα έχει βάλει με όλους, είτε δεξιά, είτε αριστερά. Μακριά από κάθε παράταξη, μακριά από θολές ιδεολογίες το MOTO παραμένει η βίβλος του Έλληνα μοτοσυκλετιστή, ανεξάρτητα από αυτό που οδηγεί ή που του αρέσει και θα ήθελε να οδηγεί, πόσο μάλλον για την πολιτική του κατεύθυνση... ΜΟΤΟ σημαίνει ειδικός τύπος, και ειδικός τύπος σημαίνει ότι έχουμε εκείνη την πολύ σπάνια δυνατότητα στις μέρες μας, να απαντάμε στην ερώτηση «τι δουλειά κάνεις» και να λέμε «δημοσιογράφος» χωρίς να βλέπουμε γκριμάτσες… το ακριβώς αντίθετο στην δική μας περίπτωση…

Νίκο, το εμείς και το εσείς και ο χωρισμός σε παρατάξεις, να ξέρεις ότι είναι φασισμός από όποια μεριά κι αν το δεις, και την αριστερή και την δεξιά… Ο φασισμός έχει να κάνει με τον διαχωρισμό και πρέπει να αποφεύγεται από όλους το ίδιο. Στο περιοδικό υπάρχει κόσμος που ψήφισε την κομματική παράταξη που υποστηρίζεις και τώρα μουντζώνει στην ίδια κατεύθυνση με όλους τους υπόλοιπους.. είναι η κατεύθυνση της Βουλής, προς τα εκεί που μουντζώναμε και την προηγούμενη κυβέρνηση, που ήταν η χειρότερη αλλά τα καταφέρατε να σπάσετε το ρεκόρ. Ως σύμβουλος στρατηγικού σχεδιασμού, δεν θα πρέπει να υπάρχει χρόνος για «ψαχτήρια στο Google» και κείμενα χωρίς ουσία, καιγόμαστε, έχουμε σοβαρά προβλήματα, να σου πω μερικά από τα δικά μας στα γρήγορα; Εκπαίδευση στην οδική ασφάλεια από τα σχολεία, (αντί για εκπαίδευση σε κομματική κατεύθυνση ) -  Μείωση ΦΠΑ σε κράνη και εξοπλισμό ασφάλειας αναβάτη – Θέσπιση και τήρηση κατώτερων προδιαγραφών πρόσφυσης σε όλους τους δρόμους – Επαναπροσδιορισμός των διοδίων τελών για τις μοτοσυκλέτες συγκριτικά με τα αυτοκίνητα (προς τα κάτω Νίκο, 70% είναι υπερβολή) – Επανασχεδιασμός των διαχωριστικών στηθαίων (οι μπαριέρες Νίκο) – Πλήρης αναγνώριση του δικαιώματος της διήθησης των μοτοσυκλετών και ένταξή της στην εκπαίδευση των υποψηφίων οδηγών. Αυτά για αρχή…